Voy a tratar de resumir lo que ocurrio luego de lo último posteado. Mi jefe me dijo que una "supuesta" novia de ezequiel vio mi mail...y se armo EL lio en la casa. La mamá de él queria venir a hablar conmigo pero ellos trataron de pararla....ok tanto lio por eso....dios! no lo puedo creer!.
Esos días fueron horribles...termine siendo la mala de la pelicula....Eze que me acusaba de ser "acosadora" y un monton de mentiras más.- La madre que quería meterse en nuestro kilombo...el padre salvandome las aguas...
Un día recibo la hermosa llamada de la Nani (mamá de eze) diciendome que su nene no me queria más en el estudio que por favor me vaya....se me cayo el mundo...no puedo explicar el dolor que sentí....me habia cortado las piernas...
Vieron que a veces uno tiene imagenes que no se las puede sacar de la cabeza...bueno a mí me pasa eso...la imagen más clara que tengo de ese momento es estar con los ojos rojos de tanto llorar, sentada en mi escritorio....y verlo a él, esa persona que me estaba destruyendo...que me estaba matando...que me defraudo...entrar a la oficina , mirarme por 5 segundos y luego irse...ese fue mi último recuerdo de Ezequiel.Ese fue el último día que lo ví, el último dia que mi corazón latia fuerte....porque ese día ....renuncie.
Y no renuncie porque él me lo pidio, renuncie porque yo sola ví todo lo que había sufrido él el año anterior y no podia permitir que yo sea su nueva causa de dolor. Lo amaba mucho como para hacerlo sufrir...y lo que todavía esa familia no entendio, que yo lo amaba...que nunca lo hubiera hecho sufrir.
Gracias a Dios consegui trabajo rápido en otro estudio...los primeros días fueron fáciles porq estaba emocionada con mi nuevo trabajo. pero los días se hicieron noches...el dolor me fue consumiendo...lo extrañaba mucho. yo solamente queria saber la verdad....empeze a apagarme de vuelta.....
Extrañaba muchisiimo lo que fue mi 2da casa en los últimos 2 años....
Mi depresion se agrabava cada vez más....
Mails enviados a mi amigo Henry (que siempre aposto a q me juege)
henrys
estoy mal... lo extraño muuuucho....demasiado...me cuesta respirar de lo que lo extraño (no te rias pero es asi) me muero para que se borre el numero de celular de mi cabeza...porque cada dia estoy mas loca...es mas mientras te escribia esto...lo llame (oculte ID obvio) y gracias a Dios me agarro el contestador...escuche su voz y casi me derrito...no puedo ser mas boluda!!
yo se que el me hizo daño pero si no tuviera los fucking recuerdos buenos!
¿ Como mierda se hace para olvidar? ¡para olvidar a la persoan q te lastimo de la manera que me lástimo él? soy tan estupida? tan estupida que me quede agarrada a un momento nada mas?
lola
contestación henry:
Enviado el: Wednesday, April 11, 2007 6:21:23 PM
Te voy a responder con sólo una pregunta: ¿no esperaste ya demasiado?
(No puede ser que todavía sigas esperando algún tipo de accionar por parte de él. En su momento pudo haberte dicho muchas cosas, enfrentándose ambos con una verdad que cada uno manejaba a medias o con el revés de la moneda, la triste realidad de amar sin ser correspondido. Date cuenta que valés mucho más que eso; no sirve que te sigas mortificando y llorando por lo que pudiste haber perdido en el proceso: él no lo vale. ¿No hay nada que te despeje, sacándolo de tu cabeza por por lo menos, un rato? Hacé eso, o buscá alguna otra manera para canalizar toda esa tristeza en algo -no me refiero a algo constructivo-, cualquier cosa que te despeje. No tengo ganas de ver mi historia repetida en alguien quien mucho me importa.
Tratá de levantar la cabeza y mirá lo de atrás para aprender. Hiciste mucho, luchaste por algo muy valioso para vos, perseguiste tu ilusión. Lo triste es que terminó mal, como NUNCA debería haber pasado. Y ahora sé lo que sentís, porque eso me pasa a mí... el deseo de conocer, de saber el porqué. Creés que te lo merecés, que es lo mínimo que puede darte, ¿no? Ojalá ocurriera y se sincerara, pero ni yo ni vos podemos hacer algo para que ocurra. Tendrá él que darse cuenta por sí mismo.
Si tuviera por lo menos una posibilidad iría ahora mismo a enfrentarlo con cualquier pretexto bajo el brazo, sólo para que balbucee algunas palabras para calmarte. No es bueno que estés así, Dolo. Tanto que luchaste y esto parece como si dejaras que una nimiedad te abrumara y destruyera casi por completo. Por favor, sobreponete. Date cuenta que él no lo vale. Por más que lo quieras, que lo ames, si no responde, no lo vale.
No es fácil, lo sé, pero por favor tratá. Si tanto sufriste por él, ahora no sufras por vos que a pesar que no lo muestres se te nota. Y nadie es de hierro, ni vos tampoco. Largá la piedra y seguí caminando como antes, por favor...)
Que fácil que parece pero que dificil que es no?Tenía muchas ganas de morir de vuelta....no le encontraba razón a vivir lastimada...hecha mierda.....
Muchas personas me preguntaban si estaba bien y a mí ya se me aguaban los ojos...no podía creer lo mal que se puede llegar a estar.
Renuncie al trabajo que consegui...porque no encontraba razón para levantarme a la mañana...porque me hacia mal estar por el centro...ver lugares donde yo estube con él.
lo que temía a escribir esto (por eso mi tardanza en renovar) esta pasando...estoy llorando. Porque recuerdo lo que me costaba respirar de la triztesa que tenía...
Mariana ( la prima de eze) siempre estubo al lado mio...siempre...ella es una hermana para mí porque me escucho y me dio su hombro para llorar varias veces.
La noche del estallido
así le puse yo.
Ese sabado ya no daba más. no me aguantaba ni un minuto así. No podia mas!
Queria matarme....Queria ir corriendo a la casa de ezequiel y preguntarle porque me quiso destruir...porque quizo que yo sufra tanto....
Esa noche fuimos a tomar a "el alamo" un bar donde el alcohol era muy barato. tome mucho y empeze a llorar, que no daba más, que me quería matar. que no sabía que es lo que había pasado...porque me quiso arruinar la vida?
estabamos sofy henry y paula.
A los llantos y a los gritos pedí que me lleven o a la casa de él o a pto madero. Mis amigos accedieron que me llevaban a pto madero, ah esa noche estaba lloviendo torrencialmente. obviamente a la casa de él no me iban a llevar.
esto es lo que paso según mis amigos:
Yo estaba muuuy borracha. muuy. me baje del auto y empeze a correr abajo de la lluvia. Siempre llorando. y bueno...me quise tirar al río. mis amigos vinieron corriendo para bajarme, y yo no quería . yo me quería matar. si ya él me habia destruido la vida...porque querria seguir teniendola no? Yo empeze a gritar que me dejaran en paz! que no le cambiaba a nadie que yo me muera!!! No quería más!! no podía seguir soportando tanto dolor!!! . Mis amigos me bajaron y termine abajo de la lluvia tirada en el piso llorando....
Ahora son las 20.24 del sabado 23 de junio de 2007 y no puedo creer que me haya pasado esto...y tampoco puedo parar las lagrimas.
Volviendo a meses atras.
Aunque no lo crean...me llore todo! y saque todo....todo! me seguía doliendo lo q paso pero al menos desde un lugar menos trágico....
Lo más raro fue que él y yo estubimos en los mismos lugares , en un monton de salidas y todavía no nos encontramos....ya van 7 veces!
Yo pensaba que nunca iba a encontrar a alguien que me saque a ezequiel de la cabeza....
Pero lo encontre....lamentablemente no puedo decir su nombre....pero se nota que yo estoy destinada a sufrir.....
él recital que cambio mi vida.........
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