Mi comienzo en la secundaria fue raro. Tenia mucho miedo. No queria repetir la historía de años atrás. No sabia si soportaba más soledad.
Entre con un terror que hasta hoy mis amigas se acuerdan. Para mi suerte era un colegío solamente de mujeres (se agregaron hombres más adelante pero eso no me importa demasiado) gente nueva, responsabilidades, colegio nuevo. Era mucho para mí.
El primer año fue complicado, no llegue a tener buena relación con todas pero si pude hacerme mi grupo de amigas.
Ese año me dieron mi primer beso. Me acuerdo hasta lo que tenia puesto ese día!
Tenía 4 años más que yo, me eligio entre la multitud de uno de los bailes más famosos de mi barrio para ese entonces, me agarro de la mano y me llevo a un rinconcito contra la pared y ahí el mundo se puso confuso, no podia ver a nadie mas. Solo a él. Y despues de un rato senti como sus labios se apoyaron en los mios, y empece a volar. No me importaba ni que día era ni que hora ni siquiera si mis amigas seguían ahí. Yo solo queria estar con él. Y obviamente esa fue la primera vez que senti el amor. Aunque sea platonico yo siempre supe q fue amor.
Pero como todo amor platonico, se apago con el tiempo y tuve que continuar con mi vida.
A los 13 años me desarolle y entre en la pubertad. Y lo que parecia una sorpresa y envidia de todos para mí fue el elemento que los hombres usaron para acercarse a mí. Yo tengo algo en mi cuerpo que todos desean y cada día tengo que luchar con esta realidad. Pero no me daria cuenta hasta el termino de mi adolesencia.
Al año siguiente tuve que enfrentar una realidad que no se veia mucho. La perfección. Las mujeres deseamos ser perfectas a toda costa ¿ pero quien dice que es o no perfecto? No me di cuenta de esto hasta que mi hermana mayor creyo que la perfección era la delgadez, y asi se volvio en anorexica. No podía dejar que sufriera. No entendia por que decidio estar al borde de la muerte solo por el hecho de ser flaca. Ella fue descubierta por mi padres y enviada a hacer un tratamiento que le llevaria tres años de su vida. Mi vida se volcó totalmente para ayudarla, pero no me di cuenta que yo tambien me estaba enfermando. Empece a tener rechazo por salir, por conocer gente, me descomponia en el medio de la calle, no podia ir a bailar, cualquier situación me incomodaba. Y siempre mi reacción era la misma: vomitaba. Asi me fui debilitando hasta que entre en un grupo de autoayuda donde me diagnosticaron no solamente bulimia sino tambien fobia social. Pero no estabamos bien economicamente en ese momento así que me toco decidir que era mas importante para mí: mi salud o la de mi hermana. Decidí curarme yo sola y dejar que ella termine su tratamiento como es debido.
Y así esforzandome cada día mas pude superarlo, no se como ni cuando pero sé que yo podia hacerlo.
Asi pasaron los años y la secundaria llegaba a su fin. Por supuesto que conocí y besé mas chicos pero yo solo recuerdo los que realmente importaron.
Dedique mi vida por los demás. Mi manera de demostrar el amor que todavía no sabia como enfrentarlo fue estar siempre para todos. Hasta los que me lastimaron sin compasión. Yo estaba. Me deje pisotear y usar por miles de personas que pasaron por mi vida. No me importaban mis cosas, todos estaban antes que yo. Ahora sigo siendo así pero con moderación. Se decir un no. Antes no sabia lo que era esa palabra.
Termine mi secundaria con un grupo de amigas que no las cambiaria por nada en el mundo. Una de ellas me demostro que yo era especial y me dio una razón más para seguir queriendo mas de esta vida : una ahijadita.
Cuando empeze a salir y a descubrir el mundo nocturno por llamarlo de alguna manera, pude tener conocimiento mas a fondo de mi cuerpo, de lo que queria, de lo que no y me di cuenta que hasta era atractiva para los hombres, pero no me fije si me respetaban como yo queria. El habito de salir y estar con ellos fue cada vez más fuerte. Solo por el hecho de sentirme por algun momento de mi vida deseada me enceguecia totalmente. Tanto que deje el respeto de lado. Yo no elegia con quien queria estar, ellos me elegian a mí. Se que suena algo que cualquier mujer le gustaria tener y a mí me gusto pero despúes me di cuenta que el amor nunca lo iba a encontrar así.
Y conocí cantidad inumerable de chicos. Me besaron muchas veces también, pero nunca pude llegar a acostarme con ellos. Tenia pudor y eso que yo no soy una chica tímida pero sentia que para realmente estar con alguien nesecitaba algo mas que pura pasión. Necesitaba amor!.
Hace tres años atrás conocí a alguien que me cambio la vida, eso no significa que me amara, él solo me hizo recordar que yo me estaba convirtiendo en la mujer que soy ahora.
Una noche de diciembre, esas calurosas e insoportables, volvia de mi curso para ser cocinera profesional y por presion de una amiga que queria saber el nombre de un chico entre a la heladeria de la esquina de mi casa decidida a poder cruzar un par de palabras con los empleados. Y desde ahí los 3 veranos siguientes estuvimos juntos.
Ahí conocí a Gastón, un chico no muy lindo, bajito, petacón, morochito pero tenia una sonrisa que me conquisto ni bien lo conocí.
Él no era el hombre de mis sueños ni nada q se le pareciera. Aunque suene raro yo me enamore tan rápido como me olvidé. Gracias a ese amor cambie la ruta de mi vida. Siempre me pregunte que hubiera pasado si yo me ponia de novia con él y la respuesta es fácil. Mejor que nunca estuve. Pero él fue el que inicio en esta vida que amo ahora. A esta etapa de mi vida la denomino con su nombre. Etapa Gastón.
Me convencí que él era el hombre para mí aunq estaba muy segura que no. Llore exageradamente mucho. Cada vez que le declaraba mi amor él me rechazaba. Era el hazme reir de todos por lo embobada que estaba. Y a mí no me importo. Nunca me ha importado lo que la gente piense hasta una noche que recuerdo claramente.
Era la una y media de la mañana y yo iba como todas las noches a verlo en la esquina de casa y lo acompañaba a la parada del colectivo que lo llevaba a su casa. Esa noche cansada de tanto llorar decidí que tenia que decirle cuanto lo amaba. Una vez más. Asustada y nerviosa le dije que no queria que sigamos siendo amigos. Porque el hecho de no tenerlo como yo hubiera querido me lastimaba. Él se nego rotundamente a esta decision mía pero yo con lagrimas le repetia que era lo mejor. Se me ocurrio preguntarle algo que su respuesta se clavo en mi corazón hasta el día de hoy. Le pregunte que pasaría si yo fuera flaca y él me contestó que ahí si las cosas serian distintas.
Desde ese momento me dí cuenta que mi cuerpo estaba cambiando, que no me gustaba lo que veía.
Y a mediados de febrero del 2004 me empezé a apagar. Mi unico objetivo era que me amara, no me importaba más nada. No me queria recibir, reprobaba todos los exámenes. No queria conocer gente. No queria estar con mis amigas. Pasaba días llorando en la cama, mirando la television o haciendo lo que luego me llevo a subir diez kilos más: comer. No me arreglaba. Me olvidé totalmente de mí. Me olvidé que era una persona. Fue una de las partes mas negras de mi vida. Donde pense que nunca podia llegar a tener eso que desee desde muy chiquita. Ser felíz.
Cuando era una nena siempre soñe ser como alicia en el país de las maravillas, irme a un mundo paralelo donde todo era diferente o cantar como judy garland mientras ella deseaba volver a casa yo soñaba con caminar con ella por el camino de ladrillos amarillos y quedarme a vivir en la ciudad esmeralda donde podria ser felíz. Yo quería volar. Quería volar y poder encontrar ese lugar . Y lo encontre. Aunque no pude ir todavía, dentro de poco estare ahí y soñare como Alicia y cantarè como Judy Garland.
Los siguientes meses fueron muy duros. Engorde muchisimo, lloraba todos los días, no podía salir porque si salía veía la herladeria de la esquina y me moria de amor.
Un día mi papá me enfrento y me dijo que yo ya no podía seguir así y me recomendo que vaya a bajar de peso.
Mi papá desde que yo tengo memoria tuvo sobrepeso, pero para esa epoca él habia bajado. Y este lugar al donde me llevo fue uno de los motores que me impuslo a seguir adelante.
Los primeros meses baje de peso, como era previsto, empece a sanar heridas y principalmente a conocerme. Y si…todavía no podia parar de llorar pero no era por él. Era por mí. Porque no podía creer lo que me había descuidado, me había convertido en un vegetal, no tenia vida.
Pase por una etápa de descubrimiento interno tan intenso que hasta el día de hoy aprendí que antes de hundirme en una estado de depresión como ese, primero busco ayuda.
Como ya dije anteriormente, soy enamoradiza. En mi paso por la clinica conocí a un hermoso chico que mantuvo mi mente ocupada por los 2 años largos años que estuve ahí. Y volvi a cometer el mismo error de siempre, querer volar entre nubes de arcoiris junto a él. Por que soy así? Por que mi vida tiene que ser lo más parecido a una pelicula? Y me dí cuenta que por más que lo quiera cambiar, es imposible. Yo nací así, vivire así y morire así. Una de las cosas que me gustan mucho sobre mí, que son pocas, es que yo puedo tener un mundo paralelo adentro mio. Nadie sabe que existe ni que pasa ahí, yo solo soy la única testigo. Amo este mundo no lo voy a negar, aunque tambien me ha traido problemas, pero no lo puedo abandonar, en mi mente se encuentra esa ciudad Esmeralda que tanto desee toda mi vida. Alli todo es posible. Que los hombres se mueran de amor por mí, que vengan a buscar corriendo a un aeropuerto, que se enfrenten a la multitud diciendo a gritos lo que me aman. Me encantaría que eso pase en la realidad pero no me tienen que tratar de convencer. Yo sé que eso pasa solamente en las pelicúlas. Aunque lo sé perfectamente yo como lo dije antes creo que el amor mueve las montañas. Por esa misma razón me contradigo a mi misma. Todo es posible. Como dicen… lo único que no tiene solción es la muerte.
Y seguí descubriendome hasta que me di cuenta que tenia tantas cosas para completarme. Que podía ser una chica como cualquier otra. Que podía imponerme hacia los demás. Que podía ser respetada!.
Y a partir de ese momento empece yo a elegir a los hombres no ellos a mí…. Pude decir finalmente: no!.
Mientras hacia esos cambios, me recibí. Pude conseguir un titulo de chef y comence a trabajar en varios restaurantes. Al principio todo era nuevo, me sentía feliz de ejercer lo que había estudiado. Pero esa luz se encendio tan rápido como se apago. Y como yo estaba en una fase de la cual el respeto hacia mí era lo mas importante, no deje que nadie abuse de eso y no permiti la explotación que tuve q soportar y abandone por completo despues de dos fracasos seguidos mi sueño de cocinar. No fue nada facíl obviamente. Mi familia no se puede olvidar este hecho. Y cuando pueden lo sacan a la luz.
Mis padres siempre me presionaron para que sea perfecta, aunque ellos lo nieguen. Ellos no entienden mi folosofía de vida y no creo que lleguen a entenderla. Pero no me quiero meter con otro tema que no sea el amor en mi vida. Que es lo que estoy dispuesta a contar.
En la clinica pude conocer gente hermosa que no solo me ofrecieron su cariño. Una en especial me dio trabajo. Sin conocerme confio en mi y me obsequio una oportunidad en su negocio de productos naturales.
Trabaje 9 meses ahí hasta que de un día para el otro mis servicios no se necesitaban más. El duelo de la perdida de un trabajo es duro, especialmente en ese. Porque conocí gente maravillosa y aprendí mucho. Pero ahora se lo agradezco de corazón porque me di cuenta que no estaba feliz. Que sentía que me falta un poco más. Un cambio rotundo.
Ese verano en el cual me quede sin trabajo. Gastón volvio a mi vida. Pero esta vez despúes de haberme confensado que el siempre me amo pero no se animaba, tenia miedo de lo que podía pasar o le daba vergüenza estar conmigo, lo último es mi version. Yo no quise, le dije que no. Nesecitaba otra cosa. No queria más de lo mismo, yo había avanzado, él no.
En mayo del 2005 entre a trabajar a un Estudio Juridico a lo que no le veía mucho futuro. Hoy ya hace casi dos años que trabajo ahí.
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